On parle beaucoup des réseaux sociaux en ce moment. Ce terme a été sacralisé par Internet qui a enfin réussit à faire ce que les blousons Chevignon, les ordinateurs portables pour étudiants et les rallyes du 16ème avaient tenté de réaliser : la possibilité de montrer au monde entier son appartenance à une catégorie socio-professionnelle donnée.

Car oui, avec un réseau social, vous pouvez enfin montrer au monde entier vos amis (enfin ceux que vous choisissez), vous pouvez même ajouter des tas d’amis que vous aimeriez bien avoir et que vous n’avez jamais rencontré.

Ensuite vous pouvez rejoindre des groupes. C’est cool ça de rejoindre un groupe. Grâce aux groupes, vous n’êtes plus seul au monde à clamer que vous aimez la pétanque lyonnaise ou les mangas avec des filles à forte poitrine (j’ai écrit ça pour augmenter mon référencement sur Google, c’est pas vrai que j’aime les filles à forte poitrine, oubliez ça).

Enfin vous pouvez publier des trucs, des photos, des vidéos, voir même des textes (écrits avec les pieds ou pas). Des trucs que d’autres auront souvent publiés avant vous, mais c’est pas grave, parce que cette fois-ci, c’est votre nom qui est à côté de la superbe illustration de [Victoria Francés->https://www.morsure.net/spip.php?article136].

Quelque part, c’est comme si c’était vous qui l’aviez peinte, non ?

Bon, je suis cynique (oh, Cyroul, toi cynique ? ça se saurait), je vous l’accorde. Et je le suis d’autant plus, que je viens de créer le [ReZo MorSure->http://morsure.ning.com/].

[->http://morsure.ning.com]

Le [ReZo MorSure->http://morsure.ning.com/] est un réseau social réservé aux amateurs de vampires, mortels, immortels, non-morts et morts-vivants. L’objectif de ce réseau c’est de réunir en un seul endroit les passionnés francophones de vampires. Après, à vous de vous amusez avec en diffusant des trucs, en créant des groupes, en racontant des bêtises et en affichant de jolies photos.

Alors si vous aimez les vampires, si vous en êtes un, n’hésitez pas, et inscrivez-vous [au réseau des vampires->http://morsure.ning.com/].

Visit ReZo MorSuRe

PS: j’ai aussi créé une page sur le réseau le plus célèbre des freaks vampiriques : Myspace. Une page pleine de sexe, de sang et de rock n roll, où j’affiche plein d’amis que j’ai jamais rencontré. Alors [si vous voulez rejoindre mes amis inconnus ->http://www.myspace.com/cyroul], n’hésitez pas.

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Cher Vlad,

Que cette année 2006 vous apporte ce que les quatre cents dernières n’ont pu vous offrir : A savoir le repos éternel de votre âme damnée, un pieu dans le Cœur, la tête détachée du tronc sous un Soleil de Plomb …

Ma principale résolution pour cette année naissante sera de vous pourchasser par monts et par vaux, jusqu’en Enfer s’il le faut … Je profite de cette lettre pour vous présenter mes plus tranchantes excuses quant à la décapitation de votre dernière compagne, c’était pour le salut de son âme et elle l’avait, à vrai dire, un peu cherché … A ce propos, vous m’aviez habitué à beaucoup mieux : Aucune Classe, ce devait être une cuisinière car j’ai pu moi-même constater qu’elle avait le chaudron bouillant …

Nos chemins se croiseront Bientôt, je vous le promets … Je vous chanterai une berceuse et viendrai moi-même vous mettre au Pieu …

A. Van Helsing

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Abraham, Vieux Forban …

Merci pour vos vœux et ce jeune messager fort goûteux, si le Mien « prend la Mouche », n’y faites pas attention ; Acceptez aussi ma reconnaissance « Eternelle » pour m’avoir débarrassé de cette maîtresse fort encombrante, parfois ce sang qui n’est pas le mien a tendance à fuir mon cerveau pour aller coloniser d’autres parties de mon anatomie, ce qui a pour conséquence de fausser mon jugement dans le choix de mes compagnes, pour tout vous dire cette concentration d’hémoglobine va même parfois jusqu’à me poser certains problèmes pour fermer le couvercle de mon cercueil quand je me couche.

A propos de la demoiselle, d’ailleurs, elle m’a laissé entendre que pour un maniaque du pieu vous teniez plutôt du cure-dent … Quoiqu’il en soit, vous aurez quand même fini par lui faire perdre la tête … Tous cela pour vous rassurez : la perte de cette personne fut loin de me fendre le cœur.

Votre résolution ne serait-elle pas la même que celle de l’année dernière ? Et que celle d’avant, il me semble … Mais rassurez-vous, nos chemins se recroiseront bien un Jour, tard dans la soirée de préférence, car comme vous le savez je ne suis pas du matin, ni de l’après-midi d’ailleurs …

Salutations.
Votre Dévoué Draky …

Ca y est, le quinquennat de [Zarkozi->83] commence en fanfare avec l’arrêt de la seule émission de décryptage du média télévisuel compréhensible par le français moyen : Arrêt sur image.

Arrêt sur Image (ASI pour les intimes) s’arrête donc. Il ne nous restera donc plus que Ripostes de Serge Moati (qui pourtant a une audience plus faible que ASI, mais vu qu’ils causent avec des mots qui font trop de syllabes, cela dérange moins les gens qui décident ce que vous allez voir), il ne nous restera donc plus que Ripostes disais-je avant que le flot d’indignation en me submerge encore et m’empêche de finir ma phrase – mince j’ai recommencé, il ne nous restera donc plus que Ripostes (et Taddeï avec Ce soir ou jamais), pour parler d’idées et d’opinions sur la vie culturelle, sociale et politique.

En bref, polémiquer…

Car polémiquer est un art français (le seul et le dernier vrai art gaulois).

Le français aime polémiquer et c’est pour cela qu’il continuera longtemps à avoir un cerveau, car il le fait travailler en polémiquant. Le refus de la polémique, c’est l’arrêt du cerveau.

Regardez l’américain moyen : on lui dit quoi boire, quoi manger, quoi penser, quoi dire en fonction de son sexe et de sa catégorie socio-professionnelle. Et il le fait, sans se poser de questions. Ainsi aux états-unis, le noir américain (et pas l’américain noir) est soit militaire soit dealer soit basketteur, la new-yorkaise s’habille en Prada, le texan s’étrangle avec des bretzels et la teenager, pom-pom-girl (vous croyez que je généralise ? regardez les séries tv vous verrez bien).

Vive la gaule (hum…)

Alors que le français, lui boit son petit coup de blanc au bar et il le sirote lentement. Il allume sa clope et commence sur le ton particulier de ceux qui veulent qu’on en débatte : « Sarkozi c’est un vrai con ! » (ou alors variations : « les étrangers, c’est tous des voleurs », « les femmes, toutes des salopes », « les pd, des enculés», etc.).

D’un coup, et comme par magie, se joignent à lui d’autres français qui sont pour ou contre (ou même sans avis), et qui vont le prouver à grand renfort de références télévisuelles, radiophoniques, voir même livresques (car certains ont même lu des livres).

Hélas pendant ce temps là, le français ne consomme pas. Ou trop peu. Il ne fait que boire son blanc sec, éventuellement, il mange un saucisson beurre.

Hélas pendant ce temps là, le français ne regarde pas (ou peu) de publicité. A peine une affichette « Pernod » sur le mur. Au pire, Ricard, Perrier, Heineken, Kronenbourg… Mais c’est des marques que tout le monde connaît. Aucun intérêt.

Hélas pendant ce temps là, le français ne travaille pas (en dehors du patron du bar qui essuie ses verres) et ça ne plaît pas à [Zarkozi->83] qui veut une France au travail

La restriction de la polémique

Heureusement, les gens qui sont au pouvoir (non, contrairement à ce que vous croyez, il ne s’agit pas forcément de « Politiciens », on y trouve aussi des chefs d’entreprise, des actionnaires majoritaires ou des avocats), les gens qui sont au pouvoir, donc, vont faire le nécessaire pour arrêter ce noble art français non rentable qu’est la polémique.

1/ Ils vont alors communiquer avec des phrases simples que n’importe quel abruti peut reprendre à son compte.
Quelques exemples : la France au travail, les étrangers dehors, ceux qui n’aiment pas la France la quitte, les femmes sont nulles en politique, etc…. Bref, des messages simples pour des gens simples.

2/ Ils vont aussi s’acharner à détruire les pauses détentes, les moments de réflexions que le français moyen peut avoir au cours de sa journée. Un bel exemple : supprimer la cigarette dans les endroits publiques (autant dire partout, vu qu’il y a peu de personnes qui travaillent chez elles). Ne rigolez pas les buveurs de blanc sec, votre tour arrive…

3/ Ils vont enfin supprimer toutes les sources d’informations alimentant la polémique (le trouble mental). « Arrêt sur Image », qui faisait très peu de concessions au pouvoir en place est la première perte officielle. Non, ils ne supprimeront pas Libé (trop à gauche), ni Marianne (trop dur), ni même Charlie Hebdo (trop pipi caca), mais plutôt tous les petits vecteurs de pensée libre. Ces émissions, ces journaux, qui vous montre le monde tel qu’il est réellement, sans forcément essayer de vous le vendre. Je serais le « Canard enchaîné » aujourd’hui, je me ferais du souci.

L’espoir du jour

Heureusement, il y a Internet et son collège de blogs, sites, forums ou les gens racontent tout et n’importe quoi. Peut-être que cet endroit est encore la dernière zone libre où les penseurs, les véritables Nietzschéens des idées pourront défier les conventions admises et surtout les mensonges du gouvernement actuel.

Quoiqu’il en soit il est encore pour un (court) moment hors d’atteinte de ceux qui aimeraient que vous pensiez moins, alors profitez en pour y rester (et y polémiquer) plus.

Alors arrêtez la télé, et rallumez votre cerveau !